как же мелкие бытовые проблемы могут перевернуть или хотя бы направить в правильное русло поток мыслей и прояснить сознание.
   из-за неполадок с айфоном придется отдать его в ремонт, а перед этим, что естественно, удалить всё. удалить все сообщения! при подобных мыслях мне сразу хочется наплевать на неработающий динамик в телефоне и оставить все как есть, лишь был доступ к тем фразам, что перечитывала миллион раз. каждая клеточка моего организма наде ....

бла бла бла! Отдала телефон, ни один нерв не дернулся при удалении Его сообщений, даже лень было их перечитывать.  мне грустно от того, что нет воспоминаний. я боюсь описать свой характер, боюсь писать о себе, боюсь, что все это может сбыться, боюсь правды.

nikogda bol'we

I'm through with love

I'll never fall again

Said adieu to love
Don't ever call again
For I must have you or no one
And so I'm through with love

:3

мы с малом любим гулять под дождем.
лето, на самом деле, не такое сказочное как прошлое. и я не могу вспомнить ни одного приятного момента. но зато вспоминаю каждый день, как было прекрасно год назад в этот же самый день. моя память на такие мелочи погубит меня. все это делает лишь уязвимой.

Я так хочу с тобою снова повстречаться,
Тебя любить и никогда не расставаться.
Я нежных рук твоих объятий не забыла..
Только ты мне нужен сильно

чтоб все ублюдки сдохли

зима лучше осени, а лето лучше весны. я не люблю промежуточные моменты, я боюсь. 

как горячее и холодное, как огонь и вода для меня существует лишь две стихии, и так сложилось, что выбрала олицетворение для этих стихий. я плачу рано утром оттого, что третьего не дано. это не любовь, плотское чувство желания, как мурашки от одного прикосновения, так пылающее тело от другого. чужие руки мне противны. 

я совсем не верная, но себя обмануть не могу. 

я хочу распахнуть дверь в душу, и чтоб все из нее вышли. 

Господи, помоги мне стать лучше. пожалуйста, стать лучше.

наш преподаватель по исследованию операций такой странный, его не проймешь жуткими и даже правдивыми историями, честными признаниями, но вот фраза "ну просто я влюбилась" действует безотказно.

в этом блоге даже время неправильное. и оно опять начало меня беспокоить. 

бывает страшно, что тебя неправильно поймут. я все же так зависима от мнения людей. 

существует определенный образ, который мне порядком надоел, но все же чувствую в этом прикрытие.  мне дана фора, а я как слепой котенок не могу сдвинуться с места, не могу начать движение в перед. 

я совсем не добрая и не хорошая.

я боюсь быть собой!?

вниз

 пугающая пустота внутри. (отвратительно тупая строчка, но все же)

мне абсолютно все равно как у вас дела и что с вами будет, от мелочей до глобального я плюю на все. слова теряют смысл, я слышу только звуки. хоть бы уж голоса у вас были красивые.

люблю

ты была бы не ты

могу ли я все изменить и уже жить нормально? выбрать тот единственный путь в конце которого ждет удовлетворение души. а мое тело? это сгусток начинающей гнить грусти.

из груди каждый раз вырываются крики отчаяния и мольбы. мое тело стало выше души. как подаяния вымаливаю побыть со мной.

меня не слышно. а тебя можно удивить словом, но для этого мое воображение слишком скудно. через месяц у моего сердца будет годовщина, год как оно готово отбросить все ради чего билось всю жизнь ради нескольких мгновений (вот тут я не могу подобрать слово. это наслаждение?)

иногда мне кажется, что ты в моей жизни цикличен.

не хочу. господи, пожалуйста. очень устала. пожалуйста.

female

я так люблю красивые женские голоса.
я бы хотела иметь красивый голос. я бы пела тебе песни. каждую ночь убаюкивала бы и укутывала голосом, обволакивала и вовлекала в свою жизнь.
я бы дергала за каждую ниточку, я бы привязала тебя как могла.
от меня одни слова остались.

 

все же не здесь я быть должна.

здравствуй, грусть

это я потеряла свою надежду на счастье, или он сделал неправильный выбор?
с самого начала я жила для себя, мне нужно было восстановиться, а в момент, когда готова была не только получать, но и отдавать, все ушло. притягивает то, до чего нельзя дотронуться. так чем же я думала, когда позволено было не только касаться, а так крепко сжать в руках и сделать так чтобы только в этих руках было хорошо.
я хотела начать стараться быть любимой.
постараться стать самою доброю, самою нежною, самою лаской.
я ничего не просила и не требовала. только небольшую передышку. отлюбить другого и взявшись за руки идти с тобой. забыть старые мечты и растворяться в новых. хотела быть теплом и уютом.

к горьким словам в блоге возвращаешься только тогда, когда ты остаешься без мужчины.
не хочу даже считать в который раз убеждаюсь в подобном.

отдай мое время

наверно любая девушка любит аксессуары. мне дарили только 2 вещи, которые я безумно любила: браслет денис симачев и часы клод бернард, но все это были наручники для меня. с помощью одной не особо значительной вещи, но ставшей такой необходимой в твоем повседневном гардеробе, меня приковывали к себе мужчины. и все прекрасно до той пора пока вы не расстанетесь. а потом ты просыпаешься с чувством, что твою кисть перетянули жгутом, что твоя рука горит или ужасно чешется. а ты все никак не можешь снять этот дурацкий аксессуар потому что так привыкла спать в нем, нюхать его и всегда проверяешь не потеряла ли.
от браслета меня избавили обстоятельства: водка и новый мужчина. что же избавит от часов?

йоу мяу пацаны

в новом году желаю выключить в себе тупую бабу.
не упиваться водкой на полу рядом с холодильником, не реветь из-за мудаков, избегать ошибок, не делать глупостей.